Situación: jueves 9 y 20 de la noche. Camino sola por Tucumán y Billinghurst. Un hombre recoge basura. Paso a su lado, se despacha con un terrible:
"Te haría el amor toda la noche. Te la metería hoy y te la
sacaría el martes".
Ugh. Ya me venía preguntando un par de cosas. El viernes recibí un: “hermosa, ¿me das tu número?”. Y el martes me dijeron: “hola”. Mi pregunta es: ¿qué pretenden los hombres con esas palabras? Porque es obvio que yo no voy a devolver el saludo, es obvio que no voy a darle mi número, es obvio que me voy a escandalizar si me dicen una barbaridad. ¿O hay mujeres a las que les gusta que les digan cosas así?
f.
51 comentarios:
Creo que la clase pasada o la anterior hice mención al tema de los piropos como técnica persuasiva en el curso de AOP. Algunas chicas se rieron.
¿En serio te dijo "Te haría el amor toda la noche..."? Si realmente fue así, no todo está perdido y algunas almas todavían son merecedoras de redención (incluso obviando la segunda parte del verso). Sospecho que bien podría haberte dicho "Te cogería/partiría/rompería/abriría" y etc.
De todos modos, propongo recobrar el verdadero sentido del sustantivo "piropo". Un piropo es, esencialmente, un dicho de complejo desarrollo estético para quien lo expresa, y -por ende- con más probabilidades de ser halagador para quien lo recibe. Todo lo demás es insulto asqueroso o, en el mejor de los casos, una guarangada machista, misógina o cobardona.
El piropo es una sentencia íntima que requiere de dos sujetos excluyentes: un emisor y un receptor en situación única y lírica. Cuando uno de esos sujetos (por lo general el emisor, que por lo general también es hombre) se encuentra rodeado de terceros (otros sujetos prestos a la joda y ridiculización, también masculinos), el piropo deja de ser tal para convertirse en un subtexto cuyos verdaderos destinatarios son los terceros sujetos acompañantes del emisor, y no la damisela que recibe la guarangada al pasar.
El día que un/a receptor/a del "piropo" deje de hacer silencio caminante y enfrente al "piropeador" con un "OK, aquí me tiene... ¿concretamos su proposición?", es muy probable que comience la merma de maulas que sólo saben ser donjuanes cuando cuentan con el apoyo y la aprobación social de los peores que le acompañan.
(Extraido de "Apuntes para una teoría del piropo").
NS
Concuerdo con la argumentación de Stecconi.
Una vez una amiga me comentó un "piropo" que recibió y yo aún no logro imaginarme como una persona puede decirlo completo sin reírse/morirse de verguenza. Aquí va la poesía: "Nena decime quien te coge así voy y le chupo la pija".
Saludos,
M.
Hay de todo, creo que las mujeres a las que les gusta recibir ese tipo de invitación se hacen las que se escandalizan, pero aunque sea un 0,01% les sube el autoestima. Y a algunos hombres que tiran estas frases por ahí, por lo general les da lo mismo que sea una chica realmente linda a que no lo sea ni un poco, ya es casi un hábito, que se hace porque sí, porque es una mujer. ( Sin ninguna referencia particular, ni intento de ofender a la señorita que empezó el tema, todo lo contrario).
Y qué se yo, ahí está la creatividad en la vida cotidiana, cada vez son más originales las frasecitas callejeras - y bolicheras, colectiveras, o en el subte -.
Dios, hacía mucho que no se posteaba algo tan bueno.
Creo que una también viviendo en una ciudad como Baires, aprende a no escuchar ciertas cosas, o será por eso que yo estoy siempre con los auriculares puestos.
En mi caso, me pasó que yo recuerde dos veces, que esas personas que de alguna manera muchas veces resultan indeseables o directamente ignoradas por los caminantes porteños, me dijeron 2 de los piropos más lindos que jamás me hayan dicho.
En un caso, un barrendero, que me dijo, "nunca vi algo más hermoso caminando". Y en el segundo caso, un borracho que siempre anda tirado por Las Heras y Pueyrredón, me hizo una especie de reverencia, agachandose y marcandome con los brazos el camino y me dijo, "pase princesa".
A los dos los recuerdo, los dos los agradecí con una sonrisa.
Y creo que el "piropo insulto" que largan muchos hombres es por que de alguna manera necesitan descargar, y como saben que no van a llegar a la cama con vos, te vomitan todo lo que te quisieran hacer. Mientras que no se acerquen, no me importa.
Ahora, Nat, la propuesta de ir a contestarle al muchacho, lo dice por que no tiene tetas(y todo lo q eso conlleva).
f. felicitaciones por traer a la mesa este debate.
Eugeh
Yo creo que lo que quieren es que una se escandalice.
No veo otro objetivo
Por eso me gusta responderles algo siempre.
Con cuidado, claro.
Por ejemplo, en este caso seria:
"Apa, pero qué virilidad y aguante el suyo señor".
Asi los dejás mudos, o bueno... vienen y la meten.
Hay que tener cuidado.
En serio dijo eso. Hasta ahora no había reparado en la primera parte de la ecuación. Tiene un cierto dulzor, pero aún así, ¿se puede inventar el amor en un instante?
Debería pedirle prestado el libro aquel, je, pinta bien.
f.
Buéh. A partir de ahora voy a omitir firmar mis estúpidas reflexiones, o voy a poner un "Aguante Rocky" al final de mis estúpidas reflexiones, o voy a dejar de hacer mis estúpidas reflexiones (me parece que esta es la mejor opción, luego de semanas de no haber escrito aquí mis estúpidas reflexiones inreflexas).
NS
(Aguante Rocky)
Pero mas bien profesor, es viernes a la noche!
cp.
gracias, euge.
Y ya que vos hablás del piropo más lindo. Yo cuento el más raro. Estaba con mi compañero/concubino en la esquina de callao y alvear y un tipo en una moto me gritó: "¡Qué potencia, mami". No le importó nada, ni que no estuviera sola.
Y sí, eso de llevar tétas, útero y ovarios es cosa seria.
Y, AL, no me ofende para nada. Se entiende el punto. Además, siempre me creí fea (aunque otros se encarguen de decir lo contrario).
f.
¿qué estúpida reflexión, señorito?
A mí me encantó. f.
(el tercer comentario es el vencido)
Claro, super romántico. Por lo menos te dijeron que te querian hacer el amor, sí, es tierno, es verdad...
ilusos.
eh
Flor, no me pidas prestado lo que ya sabés que -para variar- jamás terminaré de escribir.
Creo que no es la primera vez que me decís "señorito". Si te escuchara mi maestra de primer grado (me parece que ya se murió, o está en eso), te cobra derechos de autor.
Y lo de levantar bandera de la fealdad se parece a cuando yo digo "estoy gordo". Se me ríen en la cara y terminan invitándome a comer o, más rico, me llenan de tuppers con vianditas.
Y eso que con el yeso estoy unos gramos más gordo. Qué estúpidez.
Aguante Rocky.
Usted termine de escribir lo que jamás terminará de escribir y yo no le digo más "s.....to".
Después se quejan de nuestras internas con Cape no?
eh
Fue un chiste, q nadie se ofenda, por las dudas, es el aburrimiento de un viernes solitario por la noche.
eh
FELIZ CUMPLE K-P!!!!!!!!!!!!
Que lindos los piropos, apoyo la moción de volver al piropo educado que saca sonrisas y rubores en las mejillas (que palabra de traducción en neutro).
Me acuerdo una vez cuando yo era un galán de telenovelas y tenia menos de 18 años, que venia caminando por la calle principal de mi pueblito y una chica saco su cuerpo hasta la cintura por la ventana de un auto y me grito algo tan irreproducible como lo que le dijeron a flor, ese día entendí a las mujeres un poco mas, fue una cruza de sensaciones entre vergüenza, alegría y desagrado.
Aguante Rocky me gusta tu nuevo nombre y por favor no rompas las pelotas con que estas gordo, vas a parecer tus alumnas.
Si no me creen lo de galán de telenovelas tengo fotos que lo prueban, de todas maneras no estoy levantando la bandera de la fealdad.
Saludos
MeGalómano!
Llego a casa, me saco el bonete, me quito las granas que me quedaron pegadas, corto una porción de torta, y veo este post tan pero tan bueno.
1- hay alguien que se llama CP... y yo que siempre firmo como Cap o Cape..es un "Fran De Narvaez" y "Fer Narvaez". Trataré de ser más clara con mi firma (ya bastante con que llamen a casa, pregunten por cape y mi mamá diga "¿cuál de todos?)
2- Siento un particular rechazo por los piropos y las frases hechas. Onda...si tratás de levantarme mínimo gastá un poco de imaginación. "¿Alguna vez te dijeron que sos muy linda?" Qué se supone que conteste? "Arrancando por mí papá desde hace 21 años...sí, me lo han dicho, y muchos". Te parece un piropo, flaco? Vos pretendes que me sonroje y te dé mi cel por el hecho de decir una frase hiper quemada mientras me mareás y tratás de meter mano donde no debés en un intento de baile con reggeton de fondo? No te digo que te arrodilles y me declares amor eterno en el medio de la pista (por cierto, los esperamos en Valdez hoy sábado)pero ponele onda al levante, por dios.
Igual, es peor que se te pegue un viejo en una fiesta en San Martín de los Andes y te diga que conoce Campana porque fue a pescar y a bailar al club de pescadores...triste
3- Ahora bien, esas barbaridades que les han gritado ni siquiera son piropos, ni siquiera son clasificables. Y tampoco tienen razón de ser. Hablamos siempre de objetivos de la comunicación, “con qué efectos” dice Laswell; “no existen mensajes inocentes” agrega Morley, sin embargo, (Tome nota EugeH, que aquí viene un tema de tesis) qué objetivos tienen estos mensajes? Pregunto porque ninguna, en su sano juicio, va a frenar y decirle al señor ordinario que acepta su invitación al acto sexual. Parece, como leía más arriba, una descarga de excitación gratuita que sólo le arruina la caminata a la desafortunada receptora.
4-Cuando tuve q rendir medios II (con Graciela “no a Wikipedia” Paredes) y recorrí mis apuntes, descubrí que al lado de “Morley dice que no existen mensajes inocentes” había anotado “lo amo”. Él no me conocía-y seguimos sin conocernos, ¿vive?-, no me había hecho un piropo, pero se ganó mi corazón comunicador…y sin invitarme a hacer cochinadas hasta el martes.
eh: ya me había ido a dormir pa´entonces. así que no ofense. es más estuve buena parte del frangmento entre mi desvelo y mi sueño pensando que debería pasarte un texto que escribí hace un tiempo y que me hizo acordar tanto, tanto a lo que dijiste de las tetas.
seba: quiero sus fotos de galán jovencito.
cape: feliz cumple aunque no nos conocemos. Supe que no era un piropo al escribirlo, pero supongo que en el fondo tenía la misma intención de un piropo. Un poco lo que decís que dice tu amado Morley: ni el piropo ni la grosería son inocentes.
Quizás, el único piropo posible (ese que ruboriza) sea el que se da entre un emisor y un receptor conocidos, que comparten cierta intimidad (y no sólo erótica).
no sé.
f.
pd. qué raro postear en el blog después de tanto tiempo y redescubrir su vitalidad.
Me enferman los hombres-masa que se te insinúan junto con sus secuaces. Son degradantes, por ende, sus palabras también. Y esto no tiene distinción de clases sociales: te pasa con el neeeeeegro del mionca Moncho o cómo se llame; te pasa con el hijo treintón del dueño de una importante firma nacional con unas copitas de espumante vertidas apenas hacia su sangre.
Te pasa cruzando tipo 10 de la noche, sola, Márquez y Panamericana y, pensado ""Ugh, que no me digan nada, por favor, que no se me acerquen estos dos", yn recibís un "cómo te chuparía el orto"... o caminando, pasás por una obra y gritan "miren qué cielo hermoso" y tooodos los tipos miran pa' arriba, y otro dice "el cielo de abajo; mi amooorrrrr". Será. Yo me acostumbré de chiquitita, desarrollé curvas como a los nueve, así que, según sienta la situacion amerita o no, les contestoo les hago un buen "fuck you" mantenido (a los que pasan en auto/ moto/ mionca), los miro intensamente, algo; algo que los intimide y que les haga pensar lo forro que son y lo muy poco hombres porque no te vuelven a decir nada más.
Después están los del "Hola", a los que les respondés con una sonrisa, "Hola". Están los "Uh...va solita, ¿se la podrá con todos?".. jua! qué mejor que darte media vuelta y sonreírles pícaramente. Es un jueguito boludo y a los boludos les encanta.
Y guay (?)que alguna de nosotras haga algo semejante..porque quedás pésimo.
Bueno, no toy muy poética hoy, pero gracias por el post Flor. Me ha traído recuerdos divertidos.
Vic: hoy x la noche...hoy x la noche..
Y creo que prefiero al hombre masa y sus no-piropos al que, en la intimidad, no le da ni pa' eso ( ni en palabras, ni en acciones).
Saludos.
Bueno, hoy relei todos los comentarios de este debatido Post de f.
Y decidí ordenar un poco mis ideas.
No se si a alguien le interesa, pero no me importa.
AL, sí, a muchas les (o nos) alaga el piropo, aunque sea de esos tan finos como el que le dijeron a Flor, "de la entrada hoy y salida el martes" y claro, lo de hacerle el amor. De alguna manera a una le hace sentir que algo tiene. Es peor, y pasa, cuando una no es tan linda o es medio rellenita y te lo gritan, eso te hace sentir peor que el "te la meteria hoy y sacaría el martes".
Rocky, no deje de hacer sus "estupidas" reflexiones, de qué va a vivir? Además la reflexión de los piropos, aquel primer comentario, está bueno.
MeGalómano, usted es el galán de telenovela más lindo y real que existe y que dice piropos todo el tiempo, a su manera, como el de las manos frias, que algún día le contaremos al resto de los comentantes. Yo tengo la suerte de recibir muchos de esos piropos, que como amiga, me ruborizan.
Los de CP y Cape, es genial, me llvó a una gran confusión. Hay que presentarlos!!
Ah, hermosa la reflexión de Cape, y su amor a Morley.
f. Comparto su moción del piropo del conocido (tb en la intimidad). Esos sí que dejan sin palabras, y ruborizan.
Y sí! pasame lo que escribiste!!
Apoyo a no contestar al piropo que insulte, el peor insulto es ignorar a alguien, ya que es negar su existencia, sabiendo que existe.
Por último, para aquel que esté entrando a comentar en el Blag, no se asuste, no todos nos conocemos, y qué más lindo que aparezca gente nueva, todos lo fuimos algunas vez. Y ponganse apodos, pero mínimamente reconocibles, soy una hincha, lo se.
EugeH
Pdt. Hoy fiesta de Cape. Guatemala y ravigniani.
Acá va una serie de piropos. De todo tipo.
http://www.youtube.com/watch?v=1tHlhLgVMJY&feature=PlayList&p=11B8ED09D72B22A4&index=35&playnext=2&playnext_from=PL
http://www.youtube.com/watch?v=wjLIQKbZ-pU
http://www.youtube.com/watch?v=kQ1WMMC-1LI
eh
-EugeDiplomaH, coincido en que la ignorancia es el mejor método. Por mucho tiempo usé la técnica a la que recurre Anto, pero sólo recibía sonrisas faltas de dientes... Hasta compartí un piropo al mejor estilo "uy cómo les parto el ortooo a las dos" y una delicada amiga respondió "primero pagame puto", fue inútil.
-No tengo idea de cómo es Morley, ni si está vivo o no, pero decime si esa frase no está buena. Bah, a mí me gusta mucho conocer sobre el poder de la comunicación y esa frase...ahhh esa frase, se me hace agua la boca. Viene alguien y te dice al oido "no existen mensajes inocentes", "tomá flaco, este es mi cel y mi dirección".
-EugeCartelitosDeLaUsalH, usted tiene un peculiar problema con el anonimato.
-Anto, ¿guay?
-MeGalómano, usted sigue siendo un galán, no se haga el gil. Me intriga qué fue lo que le gritaron. Fue durante sus caminadas en pollera?
-Che, paren, estamos piropeando a MeGalómano?
-Al mejor estilo Pro les digo: Cape+Vos+el resto=hoy en Valdez.
El plan es simple: un cumpleaños, una fiesta
Allí va, eh, pase y vea. Es una boludez, pero mi cuestión con la cuestión femenina me recordó a tu comentario sobre la cuestión femenina. Aclaro por el principio del poema. Mayoritariamente uso vestidos. http://transfusiones.wordpress.com/2009/02/21/poepsia/
Creo que es buen momento de aclarar mi conflicto con los piropos. La terapia, como verán, en este post, ya demuestra notables avances. Antes no los registraba. En este sentido. Pasaba un tipo y me decía "hermosa" y yo no podía memorizarlo, ni hablar de disfrutarlo. Y era graciosísimo porque me ha pasado en un trayecto de 20 y pico de cuadras recibir, lo juro, los conté, 11 piropos. Sabía el número, pero cuando mi psicoanalista me preguntaba qué me habían dicho yo no sabía, no los recordaba, no podía decir nada. Mecanismos, mecanismos, mecanismos.
f.
actualizo: salí a devolver un dvd. Estos piropos y mis acotaciones:
-"Qué lindas piernas". [Aprobado. Aunque nunca jamás entenderé qué parámetros toman los hombres para considerar aquello de las lindas piernas]
- "Qué hermosa". [Semi aprobado. El emisor era un hombre demasiado grande y de esos que se acercan para decirlo].
- El ya clásico para mí "¿No tenés frío?" [lo odio, es el único que verdaderamente me saca de quicio. Si estoy desabrigada es justamente porque no, no tengo frío]
ahora sí. no más. buen sábado. que hinchapelotas que estoy.
Que manera de leer!
Me gustaría hacer una distinción entre los diferentes tipos de piropos.
1-El Piropo Cursi: este piropo es propio de un tipo que escucha Arjona o Leo Mattioli. Te dice algo como "Se te cayó un papel...el papel que te envuelve bombón". A mi personalmente me cae como el orto este tipo.
2-El Piropo Desubicado: este no gana de ninguna manera pero resulta como una descarga increíble para el sujeto que lo dice contra esa criatura que pasa con su minifalda frente a la obra en la que trabaja.
Una vez venía caminando por una obra, detrás de una mujer que llevaba unas calzas muy ajustadas. Un obrero cuan trovador medieval, invocó a su musa y dijo "nena, vos tenés pantalón para sordomudos...se te leen los labios".
Si si ya se, se fue llanamente al carajo pero no me pude parar de reír por media hora. Lo peor es que no se quien quedó peor, si el obrero y yo.
3-El piropo Delirante: Sin duda mi favorito. Este consiste básicamente en decir lo primero que se te venga a la cabeza sin pensarlo y por lo general es recompensado con una sonrisa.
Una vez estaba con un amigo, ex alumno de esta facu en el auto y lo reto a que le diga algo a una chica que pasaba por la vereda con sus amigas. Mi amigo saca medio cuerpo y dice "Por vos mato a una ballena a chancletazos!". Risas dentro del auto, risas fuera del auto y un "gracias divino" que a modo re retroalimentación completó ahora si la comunicación entre dos puntos.
“Por vos me le planto a He-Man” es otro ejemplo de esta categoría.
Nacho.
jajaj el piropo de la tipología 3 gana, seguro. el de la categoría 2 es gracioso para un tercero, pero es lo más original. el 1 es trillado, reiterativo y predecible 100%! jaja me reí mucho
AL
Genial el 3.
Es preferible que intenten matar a una ballena a cachetazos a que directamente te metan la mano en el culo como me hicieron anoche..
Por otro lado, un flaco veía que no tenía chances conmigo hasta que me dijo "tirame medio remo por dios" y lo saqué a bailar por lástima..
Además, un compañero de trabajo de la cumpleañera, es decir, Cadorna, intentó levantarme contándome el significado de mi nombre (que es fuerte, porque "Victoria" tiene fuerza, no como "Soledad" que te tira abajo). Ya para las 6am y varios tragos a su favor, decidió gritar en plena calle a varios metros de distancia un "victoria...te amooo".
No fue un piropo propiamente dicho, pero me reí bastante.
Y yo me lo perdi... odio tener sueño.
eh
a mi me gustaría proponer otro tipo de debate q es:
LOCO XQ AHORA TODOS FIRMAN CON UNA O DOS LETRAS????????????
CB (felicitaciones a los que marcaron tendencia)
jajaja, es joda, pero me gusta saber quienes escriben los post y a veces por no conocer esa identiicacion, no se quién escribe...
el nombre es como la cara, las quiero conocerrr...
besos
caro
NS es Natalio Stecconi.
;)
NS (o Aguante Rocky).
VC, KP, Cap, (ahí son tres, pero bue) o VIC es victoria capellini, 4nlpu usal, para servirle
mmm
EH=EugeH=Hermi=Euge=E.U.G.H=morocha=mariu =mariule=gorda=negrita=hermanita=amiga=
proyecto de licenciada= "fotografa"=Eugenia Hermida= Maria Eugenia Hermida= yo.
:@
Nacho me hizo reir y me dejó pensando si el hermosísimo "el jean le aprieta la fresa y ella es la reina", del Indio Solari entra en la categoría 2. Espero que no.
la f. es de flor. antigua habitante de este ágora extramuros bajo el seudónimo ulrikke y actual periodista y prof. de rock y comunicación.
Sí, a mí me hizo acordar a esa misma línea. Pero yo una peor forma de ese mismo "piropo", aunque creo que no da para decirla aquí.
Jé. Los dejé con las ganas. Ahora se viene el "dígala, dígala...".
¿O no? (Sniff).
Aguante Rocky.
Esa figura retórica que usa usted se llama preterición (ejemplo: "No voy a decir nada" "mejor no hablar de ciertas cosas") y es mi preferida ... Como si uno pudiera tener una figura retórica preferida.
Dígala.
Para matizar tanta barbaridad les dejo una más. Creo que ya hablé aquí alguna vez de ella, pero como dice Mirtha: el público se renueva.
Dígala.
"Tengo en la cabeza y no me lo puedo sacar
de voltearme a la pendeja que trabaja en "Grande, Pa!"
ya tenés tetitas y el culito te creció
culpa tuya estoy al palo la puta que te parió
Angie entregá, Angie entregá
Quiero desvirgarte, reventarte de verdad".
Dígala, porfacito.
Eso es una canción de Flema. Se llama Grande Angie! (para los purretes: se refiere a uno de los personajes de la serie televisiva Grande Pa!)
Dele, dígala.
purrete aquí
AL= Anita Leonelli, 2m1, bien purrete
yo soy MeGalómano! y es por MeGalómano!
Aguante Rocky decila no te hagas rogar.
La del obrero que contó nacho no deja de ser grosera pero, que redactor por dios! ¿como se les ocurren esas cosas?
me acuerdo un amigo les gritaba cosas del tipo de "negra sacate un pelo de la argolla y cagame a latigazos" o "que lindo corta soretes" Si ya sé, no es mi amigo mas educado.
AGUANTE FLEMA!
Saludos
MeGalómano!
Flor, ¿leí eso en tu tesis? (lo de Flema).
Sí, se llama preterición, pero me cuesta nombrarla. Siempre me sale "preteción". Siempre usaste el lenguaje mejor que yo, desde que eras más chiquita que ahora.
La sentencia de referencia tiene sus años (yo la escuché por primera vez a mediados de los noventa).
Contexto: en esa época las chicas de alrededor de 20 años usaban unos jeans mucho más ajustados que ahora, tal vez un talle o dos más chicos de lo que se lo permitían sus caderas. Tiro muy bajo y nada de elástico de la bombacha asomando por encima del jean. El peso valía lo mismo que el dólar, Guns, Nirvana, Stone Temple Pilots. Soda y Los redondos eran lo más grande de Latinoamérica. Agulla y Baccetti estaban enseñándonos a hacer publicidad a finales del siglo XXI. No teníamos internet ni celular. Menem era rubio y de ojos celestes. Habñabamos de Kosovo y veíamos pelis de Tim Burton y Kusturica. Los viejos confiaban en que nosotros seríamos los salvadores de un mundo que estaba podrido.
En fin. Cuando un hombre se cruzaba con una dama de pantalón NOTORIAMENTE muy ajustado...
-¡Hola! ¿Vos tenés problemas familiares, ¿no?
-No, ¿por qué? / Sí, ¿por qué? (da igual la respuesta de la chica de pantalón NOTORIAMENTE muy ajustado )
-Porque tenés los papitos separados...
Risas varias, comentarios grupales del tipo "¡Sos un hijo de puta!" o "¡Maestro!", y niña receptora hecha trizas si alcanzó a entender el "piropo".
Disculpen las chicas del blog. Es horrible.
NS / Aguante Rocky
PD: todavía me estoy riendo de lo de Anita. Eso de "purrete" parece sacado de mi repertorio de léxicos rupestres.
Dios mio!!!!!!!!!! no puedo parar de reirme!!!!!!!!! el de Grande Pá es genial, y el de Rocky, por dios, que derroche de creatividad!!! como bien dijo Megalómano.
Creo que si te dicen una cosa así, te moris de la risa, a mi una vez no se que cosa terrible me gritaron y no me podia parar de reir, en serio, pero no me acuerdo que era, ya lo haré. No fué hace mucho.
Y otra que es terrible, hace unos años me crucé con un padre de una mina de mi colegio, con el que yo hacía portugues, y no me reconoció y me dijo algo así como "que linda nenita" (yo 16 o 17 y el 50 o 60), juro que esa vez si me quedé sin palabras ni pensamientos ni nada, me dio mucho asco.
Y otra, un viejito super tierno, de esos del estilo del abuelito de Heidi, que pasa a mi lado y por lo bajo me dice, (perdón cuesta reproducirlo) "como te chuparia la con--ita" otro que me dejó sin palabras.
Repito, que buen post, y que buena concurrencia, todo un éxito f.!
EugeH
es desagradable, viejo y conocido ese piropo de todas maneras yo lo conocía porque en mi pueblo lo usaban para hablar de alguna chica que era muy fácil, puta, gato o como prefieran; y no para burlarse de alguien con el pantalón ajustado.
La intro valió totalmente todo el post igual, Menem de ojos celestes y rubio es casi tan raro como un mono dorado, posiblemente hasta se parezcan.
MeGalómano!
aguante rocky: sí, leíste eso en la tesis. Debe estar por la página noventa y pico. Cuando hablo de que los rockeros de los noventa usan ciertas cuestiones retóricas como nombrara eva y a ciertas figuras del espectáculo para nombrar aquello de las "relaciones carnales" ("Era Edda Bustamante", "Una vez tuve a Brooke Shields queriéndomela chupar" y lo de Angie).
Hace unos meses vi Underground y no pude ver nada más por un mes. Qué bueno es Kusturica. Es el tipo que más me hizo reir en mi vida.
purrete anita: hasta hace unos años esa Angie de Grande Pa fue la Chica Express de rulos.
eh: para mí los padres que van con sus hijitos y te dicen cosas también entran en la categoría de asquerosos.
f.
jaja lo de purrete no está en mi diccionario, tampoco está Grande Pa! por eso, fue para el/la que firmó arriba y puso dígalo muchas veces.
Dígalo. Ya es unánime
Anita, que va por el quinto nombre para firmar
yyyyyyy ya que estamos con el dígalo, diga cómo supo del reloj jajaja me intriga, me preocupa.
la misma de arriba
Euge, nena, qué asco y repuganante cuando un viejo híper choto te dice eso...nah.. por decir: no me preocupa el rango etario (etáreo no existe para la RAE) porque bien te lo dice Delon, Ford, y otros tipos y, yo creo, te da cosita igual... Pero, de ahí a que justo encima sea el padre de una compa o algo así..mmm noo !!
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Del resto de los comments, nada me ha impresionado; sí, me reí bastante (disimulando por el laburo..je). Tengo muchos amigos de la región (LatinoAmérica) y de las provincias..y les juro que salen con cada comentarios que no podés ni procesar de los guasos que son..pero bue..de alguna manera nos representan como sociedad, como todo.
Saludos.
pd: Anto- Tony- tuchi- antuch-antito- nella-nellita-rubia-angelito-gorda-flaca-vaka-amorcito-gordis-negri-pendex-amiga-antu-nannis-nannita-bichi-muñeca-sis-hija-A-AN-ANT (hormiga, pero son mis iniciales que, además, se corresponden con las 3 primeras letras de mi nombre!)- Luvlee (explicaré algún día, si preguntan)...pufff sobrenombres..
Anita, porque unos minutos antes habías consultado la hora en el reloj de tu muñeca.
NS
ah, era una posibilidad, sí.
No entendí la del reloj, de qué me pierdo? expliquen claro que esto muy cansada!
eugeh
Desde que estoy enyesado no uso reloj pulsera. Llevo el celular (apagado) a las clases para poder ver la hora y manejar los tiempos.
La semana pasada me olvidé el celular y pedí a los chicos de AOP que hicieran un trabajo en el aula. Como no podía saber la hora, levanté la vista y escudriñé quién de los alumnos tenía reloj pulsera, sobre todo entre los que se sientan de la mitad del salón para adelante. Justo pude ver que Anita se fijaba la hora en su reloj pulsera y después se lo pedí prestado un rato.
Sólo fue eso.
Ah. Juro que se lo devolví al terminar la clase.
NS
ahhhh, no era tan divertido.... igual el reloj te lo podés poner en la derecha también NS, otra cosa dierente es querer escaparle a los horarios atadores. Yo cuando quiero desaparecer un poquito, me "olvido" el celular, o no lo cargo, es un poco como andar medio desnudo por ahi, pero no deja de ser lindo, no?
F. me olvidé de comentartelo antes, me gustó por demás tu blog y ese relato día a día, de cosas tan simples y que dan para tanto. Encontré algo de mi en él. gracias.
Hermi
Me encanto el post. Es un topico planteado varias veces, en reuniones con personas del sexo masculino.
Nunca recibi una respuesta que me deje conforme..
Aprovecho el espacio para compartir el ""piropo"" que mas me hizo reir.
"Mami, a esas ubre' las lleno de renacuajo'"
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